最近は彼の家と自分の家を行ったりきたりな生活をしてます。
一人で家にいるとどんどん憂鬱になって彼が「おいでよ」と言ってくれるから彼の家で大体過ごしてます。

やっぱり彼といると気持ちが落ち着くしすごく楽しい気分でいれる。

たまに考えこんでしまって落ち込みかけるけどそんなときは彼が元気づけてくれる。

早く結婚してずっと一緒にいたいなぁなんて安易に考えすぎかな。


でもこの前彼が仕事場の付き合いで飲みにいったことがあって。
そのとき私は既に気持ちが落ちかけてて、いかないでなんて言えないから見送った。

一人でどうしようもない気分になって普段は飲まないお酒を飲んでみたらすごく気持ちよかった。

けどどんどん酔っ払ってきて・・
目の前にある鏡をみてなんでかわいくないんだろうなんて考えだしたら悲しくなって辛くって、鏡を割ってしまった。

腕を切ってしまった。
リスカなんて今までしたことなかったのに・・・

最近の私はなんか今までより酷くなってきたと思う。

リスカは全然大したことなかったけど帰ってきた彼は気づいたのかな　　気付かないでいてほしい。

割った鏡と荒れた部屋を見てもなにも聞かず優しくしてくれた。
すごく嬉しかった。

どんだけ経ったんって感じですけど久しぶりに日記書こうと思います。

この数ヶ月自分なりに少し変化はありました。

まずは免許無事取りました〜〜！しかも気合で1ヶ月で。
ちょっとがんばったんじゃない？って自分で褒めときます。

あと整形もしました。
結構大掛かりな手術をしたからかかった費用もそれなりだけど
これでかわれるなら安いもんです。
そのために頑張って働いたから。

でも結果からいくと外見は少し変わったけど、でも中身はまだ変われてないってことが問題。

前向きになれれば・・・というかなる！と信じて整形したけどでもまだこれじゃ自信がもてない。
きっとまた整形する。

これは整形依存症ってやつですか？？

私こんなんで大丈夫？貯金ももう半分。
でもなんとかなるよな？？

だってこのままじゃまだなにも変わってない。

かわいくなりたい。
不細工って思われたくない。
彼の友達に会っても恥ずかしくない彼女になりたい。
かわいいって思われたい。

もっと人生楽しく生きたい。
今のままじゃ死んでるのと変わらない。
それならいっそ死んでしまいたい。

大切な彼はいるけどたまにこんな女と付き合っててしんどくないのかと思う。愛想つかれたらどうしようと思う。

不細工で妬みやすい怒りやすい自分が嫌。
早くもっとかわいくなって変わりたい。
全部変わりたい。

私は間違ってない。

彼のところに行ってきます。
あっちで免許をとるつもりなんだけど・・ちゃんと取れるのか心配で。

普段人と話してないから教習所なんて毎日通えるのかな。
でも今の時期ならそんなに人いないはずだし、きっと大丈夫。

なにか新しいことをはじめて新しく出会う人と話して

閉じこもってばかりじゃどんどん駄目になっていくから。

頑張ってきます。

ついに仕事辞めました！
辞める前の一ヶ月間は休みをとらないで出勤したから相当しんどかった。
ハズなんだけど、なぜか休みたいと思わなかった。
それは多分あと一ヶ月でもうこの場にこなくなる、一緒に働いた人や会いにきてくれたお客さんともあわなくなると思うとなんだか寂しくて一日でも休みたくなかったんだと思う。

もうすぐ辞めるんだと話した何人かのお客さんはいつもより短いペースで会いに来てくれた。

世間からしたらあまり胸をはれるような仕事ではないし、殆どの客からしたらただヌキにいくってだけだろうけど。

そんな所でも色んな話をして私を人として好いて会いにきてくれた人がいる。

それは私という存在が意味のあることだって思えてすごく嬉しかった。

やっぱり辞めたくないななんて思うこともあったけど、でも前に進まないとと思った。

昔からずっと、今でも自分がいやで孤独でどうしようもない絶望感に覆われて死んでしまいたいとか死んだら楽なのに。と考えることがある。

でも、前に進もうと思えるということは生きたいと思ってるってことなのかな。

マイペースな私は予定が少しずれたり、いつものように落ちたりしながらもすべてを投げ出すことのないよう少しずつ前に進みたいと思います。

今日は頑張って早起きして病院にいきました。
体調不良（2週間位風邪でダウン）からかカンジダになってしまって薬がなくなったから。

ほんとは先週行かなきゃいけなかったんだけど起きれなくて・・

「前来た時からだいぶ経ってるよね？薬と生理は忘れるのにタバコはわすれないんだね〜」

って嫌味ゆわれちゃった（ノ−−）ノ

・・・生理は忘れてるわけじゃないんですけど。


それから100均とスーパー、ドラッグストアに行って買い物。
普段どこも出かけないからこれも、あっあれも買っとこ！って一人でうろちょろうろちょろ。

でも買い物してても人の体型が気になる。
家族連れ、カップル、みんな楽しそうだなぁ

そんなこと考えてたら早く帰りたくなった。

スーパーの横にパン屋があって1つだけと思ったら・・・
またやっちゃった。

ベーグル、ベーコンエピ、デニッシュ1斤。


両手に袋さげてさっさと帰宅。

パン完食。



ぱん大好きなんだもん。もうデブでもなんでもいいよ

って食べてる時は思うんだけどな



もちろん今、後悔中。

もう1週間も前のことだけど結局彼にあってきました。
夜、一緒にご飯を食べている時泣いてしまった私を励ましてくれてありがとう。
もう出会って5年？6年？になるけど初めはただ見た目がすきとかそんな感じだったけど今では私の心の支えです。

落ち込んでばかりの毎日、それでも頑張れるのは彼がいるから。
嫌なことも多いけどそんな中でも一緒にいる楽しい時間や彼のことを考えてどきどきする時間があるから。

ありがとう。

それと、この日記に目を通してくれた方ありがとうございます。
読みにくいしおもしろくもないけど、まめに書いてないけど
たまたまでも読んでくれてありがとう。

おやすみなさい

明日は休み。
彼のとこに行く約束しとったんやけど、行こうかやめようか悩んでます。
服ないしなぁ髪も変やし・・デブやし・・・って考えとったらどんどん気分が落ちる。
自分の中で完璧じゃないと嫌。
「服変じゃない？」「これよりあっちのほうがよかったかな？」
そんなことを聞いて
「変じゃないよってかそこまで別にだれもみてないよ〜大丈夫大丈夫」
って言われたりするけど、そうじゃなくて！他の人がとかじゃなくてさ自分的によ。
気にしすぎってわかっとるけど、どこか気に入らんとこがあるとその日憂鬱。

「ちょっと調子悪くて、今度いけやんかも・・。」
メールしたら
「そっか。調子悪いんやったらゆっくりやすみなよ」
って返事くれたけど。

でも前に「アコがくる待ち遠しいしいつもすごい楽しみやしとるんやからな」
って言ってくれたことがあった。
やのにアコはしょうもない理由で行こうか辞めようか悩んで憂鬱。
彼は県外で一人暮らしで寂しいやろうしバイトと学校のハードな毎日で少し前まで精神的に弱っとったからなるべく休みは彼と過ごしたいと思っとるしアコだって彼に会いたい。

はぁーーーどうしよう。

ずっと放置しとったけどその間のアコの生活は相変わらず。
グータラと毎日を過ごし無駄に時間が過ぎていった感じ。
考えてみたら気分がいいときと落ちてるときの割合は3：7位？
こんなやからなかなか前に進めやんの（´д｀）

かわったことといえば嘔吐しやんくなったことかな。
過食嘔吐真っ盛りのときは顔の浮腫みがはんぱじゃなく酷く、元々でかい顔が更にドでかくなっとった。
それが嫌で嫌で、少し位太ってもいいから嘔吐しやんとこ！って。
結果、もちろん太った。
客に「なんか・・でかくなった？」って言われた。
でかいって・・・

さすがにこのままどんどん太るのはこわいしもうすぐ誕生日やし
数日前なダイエットを固く決意！

んで昨日過食嘔吐。
せっかくしばらく嘔吐しやんかったのに食事制限するとすぐこれ。
でも今回はなにがなんでも痩せたい。
痩せたい。
ガリガリになりたい。
太ってぱつぱつになったワンピを着たい。

今日小学校からのお友達が夢に出てきた。その中の一人とは今も連絡を取り合っとって「遊ぼう」ってずっと前からいってるんやけどもう1年以上あってない。
お互いの仕事の休みがあわんしアコは夜働いとるからなかなか合えない。
でも理由はそれだけじゃなくてアコが人に合うのがコワいから。
その子も色々悩みはあるみたいやけどお姉でアコからみたらすごくかわいいこ。
友達もいっぱいおってきっと充実した毎日を送っとる。
その子とあっていろんな話して半ヒキな自分が悲しくなるのはわかっとるしまた「あぁアコはかわいくないしどうしてこんなんなんやろう・・」って落ち込んでしまう。
コワくて合えない。
でも合いたい。
友達もいなくて仕事だけの毎日。
取り残されていっとるような気分。
さみしい。

●最近の生活●
　3：00　帰宅して過食
　4：00　寝る
10：00　起きてご飯→んでまた寝る
15：00　起きて用意
17：00　仕事に行く

この繰り返し。
一体何時間ねるん。
風邪でしんどいのもあるけどそれにしても寝すぎやろ。

でも今日すんんごいいやな夢みて起きて寝れんくなった。

Yさんがお店に予約の電話をしてきてお店の人が

「Yくん〜アコ今からお客さんくるからすぐはあいてないんよ〜」って言った。
そしたらYさん
「じゃあアコちゃんが空くまでMちゃんで」
って。
アコそれを聞いて腹たってキレて帰った。

別に他の子に入るのはいいけど、Mちゃんってゆうのはアコがあんまり好きじゃない子やから無償にむかついた。
むかつきすぎて
「なんでなーーーーーーーん！」
って叫んで目がさめた。

なんかなぁ最近変な夢ばっか見るし病んどるんかな。

お店の人にメールしたら
アコ重症やね＾＾；いろんな意味で。
って返ってきた。

やっぱり＞＜

今日はそんな夢みたしもう寝れそうにない。
たまった洗濯してオークションに出品したやつの発送の準備して、お風呂でもはいろ〜　

コートが欲しい。ブーツも。1足買ったけど好きなブランドからでてる白いブーツがほしくて迷い中。
最近買いものばっかしとるしちょっとは我慢しやなぁぁ・・・
でも考えてみたら毎日の過食代が最低2000円としても2週間過食を我慢したらブーツ買えるし--;
どうせ吐くのに。
どうせ後悔するのに。
アホやな。

土曜日、お店にお気に入りのYさんがきた。
やっぱり惹かれる。
アコの制服姿をみて笑っとったけどよろこんでくれた＊＾＾＊
Yさんが女子高生のかっこがいいっていったから年甲斐もなく着てみた。

なんか話の流れで閉店後少し外であうことになった。
お店のひとがいいっていったらいいよ。っていったもののたぶん駄目っていわれるだろうな〜って思ってた。
そしたらあっさりとokがでた。かなりビックリ。

たった3時間やったけど楽しかった。
お店をでて駐車場に行くまで手をつないだ。
並んで歩いたことなんかなかったからなんか新鮮で。
これからもこうやって並んで歩いたり一緒に車に乗ったりできたらいいのにって思った。
それはきっと無理やろうけど。

1日に彼氏のとこにいってきた。
前の日に待ち合わせ場所を決めるのにメールしとったんやけど、彼氏はとにかく要領がわるくてアコはイライライラ・・・
でもとりあえず決めて「朝10時くらいに着く予定やから。」っていっておいた。
2時頃帰宅して服決めてお風呂入って30分だけ横になろうと思いベッドへ。
んで起きたら・・・9時半やし！！オイ・・・−−；
焦って用意してなんとか11時半の電車に乗りこみ、彼にメール。
そしたら「大遅刻やなぁルーズすぎ。」って；
遅刻したのは今までも何回かある。
ほんっとごめんなさい↓
でもその後に「いいよいいよ。気をつけておいで」って入ってた。
あ〜優しいなぁ。普段彼の文句をぐちぐち言ってあたしホントに好きなんかな。とまで考えてしまっとったけけど。
自己中なアコに怒らんと付き合ってくれる、大切にしてくれる素敵な彼氏やん。
今さらそう思った。いつもデートというかあたしの買い物につき合わしてるって感じやから、今日はデートらしいデートしようって思った。

合って、前から行こうっていってたハーバーランドに行った。
んでそこにあったネイルサロンにいった。
ネイルサロンやエステはキレイなおねいさんがいて緊張するしどうも苦手で行ったことなかったけど。
担当してくれた人は気さくでいい人で＊＾＾＊よかったぁ
そこでも彼は1時間も文句いわずにまってくれた。

スイーツハーバーに寄って三宮へ。
ここでアコの買い物欲が全開に--

財布がほしくてグっチへ。
お目当ての財布はまだ入荷してないらしい・・・。
デジカメがほしくて電気やさんへ。
いっぱいありすぎて選べず・・・。
コードレスのコテがほしくて4階に。
ほそいのしかなかった・・・。

もうお店閉まるやん・・・・・なんも買ってないやーーーーん！
欲しいものが買えないとイライラ。
フキゲンまるだし。

結局ディアぷリでジャケットだけ買って夕ご飯食べて彼んちに。

結局いつものお買い物ツアーやん＞＜
遅刻したうえに自己中な行動、思い通りにいかんとすぐイライラ。
こんなあたしと一緒におって楽しいんかな。
次の日かえるとき「たのしかったよ」ってメールしてくれたけど、でもほんとは？

あ〜考えとったらつかれてきた。
なんか中途半端な日記やけどもう仕事いく準備しやな。
あーーーだる。

今日も一日がおわった〜！今日はコンビニ寄らんかった。
今すっっごく過食したい・・・ダメダメこのまま今日はねるゾ。
朝デリヘルやらん？って誘いの電話がかかってきた。
そんなのした事ないし考えてもなかった。
でももっとお金ほしいし・・・どうしよう。

ここ2.3日過食をしてるものの微妙に・・・ホント微妙に食欲がない。ないっていうかなんかたべなくてもいいかなぁなんて思うときがある。
これっていいことなんじゃないかっっ？
昨日も朝パンと春雨ヌードルとどら焼き食べちゃったけどその日はそれから殆どたべなかったし＊＾＾＊
来週は彼氏とデートだからちょっとでも痩せた体でいたい。
嘔吐で顔がぱんぱんだからそれをどうにかしないとなぁ。
あと2日！過食しない！

今日も仕事から帰ってきてからコンビニで食料買って過食。
んで嘔吐。
最近ちゃんとはけるようになったからか毎日過食してる。

駄目だって分かってるけど・・・

元はといえばいまの仕事をはじめた頃炭水化物をほとんどとらないダイエットをしていて、でも食べたい気持ちが爆発して月に一回位のペースで過食していた。
それでも普段はサラダとかしか食べてなかったから体重はふえなかった。

その過食が去年の終わり位から酷くなって月1が週1になり、4日に1回になり、今ではほとんど毎日。

その間、体重も3キロ位増えた。
3キロなんてすぐもどせるって思ってたのにこんなことになるなんて・・

痩せたいのに。食べたい。

ストレス発散のため？
寂しいから？

明日は名古屋に買い物に行きたかった。
でもこんなぱんぱんの顔じゃいけない